文/大爷，谢绝送花。
人家都说，这就是个单方向的付出，这辈子都不会有结果，而且很傻
我从来都不这么认为，我很认真，很清楚
我总感觉，这份感情，才是最容易长久的
图片假的大爷 ，我大爷坚决禁止送花 我已经说了多少遍 送花我也不给回 ，看好了，只要大家玩的开心就好 ，送花只是形式问题
祝送花的人开心 快乐每一天
无法想象，多年前，我这么理性的人，也有恋爱脑的时刻。
时光拉到2001年，我从一个城市到了另外一个城市，换工作，
那个时候，我已经25岁了。
经历过一段不算成熟的恋爱，渐渐觉得所谓的谈恋爱没有遇到棋逢对手的人，
是一件无趣而且羁绊自己前进的事情。
他比我小4岁，刚刚开始他说想来我的城市看看。我觉得只是一个少年的好奇心吧。
00:38
于是，他来了，千里迢迢，一点也不为过。
从山东到湖南，风尘仆仆的少年，现在还记得
那是秋天，透过金黄色的光线撒在他的身上，啊，年轻真好。
当时的我，是非常抗拒恋爱的。
但那一瞬间，鬼使神差，无法解释的我们俩在一起了。
而我彻底沦陷了。
抛开年龄，他有些与他这个年龄不匹配的成熟。
和我智力相同，比我应该还聪明。
我慕强，因为我觉得如果两个人的交流不在同一水平线，相处起来会非常困难。
我非常极度讨厌妈宝男，我喜欢独立自主有自己想法的男人。女人也一样，
我现在很多时候，如果跟人交流，智力共情力理解能力不在同一水平线，我很捉急。
他上学，我上班，而他只要一有空，学校开运动会，放寒暑假，
都会忙里偷闲坐十几个小时的火车过来看我。
我并不是那种不懂感恩和付出的人，可能就因为这一点，总觉得自己对不起他。
我没有去看过他一次，而他，从来也没有要求过我一次。
就点，我觉得很男人，女人不就是需要找一个这样的男人吗，要求自己但是不刻意要求对方。
10多年前，我是一个性格很拧巴的人，这点，虽然我现在还有，
但是10多年前，表现得更加明显和彻底。
对于一段美好感情的态度，内心总是患得患失，自卑又自负。
比如，每次快要和他分别，送他去火车站，我内心充满不舍
但是表现出来就是各种情绪焦虑，就会和他吵架。他比我小，
但每次吵架，都是他哄我，我在面前就像一个长不大的孩子。
我渐渐的开始一头扎进去，无比依恋他。真正体会到了日思夜想一个人的滋味。
和他在一起，我可以轻松的做自己。想哭就哭，想笑就笑，不用戴着面具，或者伪装。
跟他在一起的很多时刻，都是回忆里无比温馨的时刻。记得我感冒的时候，他照顾我，守护在身边的安心。
记得每次在一起，只要去上班的时间，他就主动接送我。那一刻的幻觉，我觉得好像自己应该是要嫁给他了。
他是我第一次觉得想要嫁的人。
关于回忆，有太多难忘的碎片。我现在想起来，
有些细节还历历在目。
可惜的好景不长，我们在一起的第二年。我的情绪有一个黑洞，就是患得患失。
我不知道我们俩最后能不能在一起，而我总是要面对家人的各种要求，相亲就是一种。
不管谈恋爱还是没有谈恋爱，我都非常抗拒相亲。
但是来自家人的压力却让我无所适从，我无法想象如果公开我的恋爱，会得到一个什么样的结果。
他还没毕业，什么都没有。此时的我，工作上也没有起色，毫无话语权。
我变得越忧心忡忡，他很多时候也能察觉到我很多时候情绪的喜怒无常。
所以有一句话:最合适的时间遇上最合适的人，时间它一步也不早一步也不晚。
最后的最后，我们还是猝不及防的分手。他提的。
白天，心乱如麻。
晚上，夜不能寐。
我能够接受分手，但是最后一次都没有见面说清楚，却让我痛不欲生。
时间的流逝，我渐渐学会了平静，也学会了觉察自己。把恋爱的过程，当作自己的一种人生体验，而不纠结于过往。
分手的缘由，错在我。但是也让我意难平。
因为他没有亲口跟我说出来，而是选择不辞而别。
爱的多深，伤就有多深。以前我以为情歌只是唱唱而已。但是现实给我上了非常深刻的一课。
那两年，我觉得自己整个世界都是灰暗的
学会感知自己的情绪的发生，内核缺少安全感，想要从恋爱对象身上一味攫取，
人就会像一个巨大的黑洞，不断吞噬着美好的感受。
其实这都是错误的表现。
谈恋爱的时候，就应该勇敢的去享受当下。
不去恐惧未知的事情。从内心去接纳自己，
接纳亲密关系
好的恋爱关系可以滋养彼此。
遇到困境稳定些，少点自怨自艾，保持情绪的稳定很重要。
但是真正能够让你痊愈的人是自己。
虽然真正的恋爱让人上头，让人难忘，但同时也像一面镜子，
折射出一个人的状态和方向。
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于是，他来了，千里迢迢，一点也不为过。
从山东到湖南，风尘仆仆的少年，现在还记得
那是秋天，透过金黄色的光线撒在他的身上，啊，年轻真好。
当时的我，是非常抗拒恋爱的。
但那一瞬间，鬼使神差，无法解释的我们俩在一起了。
而我彻底沦陷了。
抛开年龄，他有些与他这个年龄不匹配的成熟。
和我智力相同，比我应该还聪明。
我慕强，因为我觉得如果两个人的交流不在同一水平线，相处起来会非常困难。
我非常极度讨厌妈宝男，我喜欢独立自主有自己想法的男人。女人也一样，
我现在很多时候，如果跟人交流，智力共情力理解能力不在同一水平线，我很捉急。
他上学，我上班，而他只要一有空，学校开运动会，放寒暑假，
都会忙里偷闲坐十几个小时的火车过来看我。
我并不是那种不懂感恩和付出的人，可能就因为这一点，总觉得自己对不起他。
我没有去看过他一次，而他，从来也没有要求过我一次。
就点，我觉得很男人，女人不就是需要找一个这样的男人吗，要求自己但是不刻意要求对方。
10多年前，我是一个性格很拧巴的人，这点，虽然我现在还有，
但是10多年前，表现得更加明显和彻底。
对于一段美好感情的态度，内心总是患得患失，自卑又自负。
比如，每次快要和他分别，送他去火车站，我内心充满不舍
但是表现出来就是各种情绪焦虑，就会和他吵架。他比我小，
但每次吵架，都是他哄我，我在面前就像一个长不大的孩子。
我渐渐的开始一头扎进去，无比依恋他。真正体会到了日思夜想一个人的滋味。
和他在一起，我可以轻松的做自己。想哭就哭，想笑就笑，不用戴着面具，或者伪装。
跟他在一起的很多时刻，都是回忆里无比温馨的时刻。记得我感冒的时候，他照顾我，守护在身边的安心。
记得每次在一起，只要去上班的时间，他就主动接送我。那一刻的幻觉，我觉得好像自己应该是要嫁给他了。
他是我第一次觉得想要嫁的人。
关于回忆，有太多难忘的碎片。我现在想起来，
有些细节还历历在目。
可惜的好景不长，我们在一起的第二年。我的情绪有一个黑洞，就是患得患失。
我不知道我们俩最后能不能在一起，而我总是要面对家人的各种要求，相亲就是一种。
不管谈恋爱还是没有谈恋爱，我都非常抗拒相亲。
但是来自家人的压力却让我无所适从，我无法想象如果公开我的恋爱，会得到一个什么样的结果。
他还没毕业，什么都没有。此时的我，工作上也没有起色，毫无话语权。
我变得越忧心忡忡，他很多时候也能察觉到我很多时候情绪的喜怒无常。
所以有一句话:最合适的时间遇上最合适的人，时间它一步也不早一步也不晚。
最后的最后，我们还是猝不及防的分手。他提的。
白天，心乱如麻。
晚上，夜不能寐。
我能够接受分手，但是最后一次都没有见面说清楚，却让我痛不欲生。
时间的流逝，我渐渐学会了平静，也学会了觉察自己。把恋爱的过程，当作自己的一种人生体验，而不纠结于过往。
分手的缘由，错在我。但是也让我意难平。
因为他没有亲口跟我说出来，而是选择不辞而别。
爱的多深，伤就有多深。以前我以为情歌只是唱唱而已。但是现实给我上了非常深刻的一课。
那两年，我觉得自己整个世界都是灰暗的
学会感知自己的情绪的发生，内核缺少安全感，想要从恋爱对象身上一味攫取，
人就会像一个巨大的黑洞，不断吞噬着美好的感受。
其实这都是错误的表现。
谈恋爱的时候，就应该勇敢的去享受当下。
不去恐惧未知的事情。从内心去接纳自己，
接纳亲密关系
好的恋爱关系可以滋养彼此。
遇到困境稳定些，少点自怨自艾，保持情绪的稳定很重要。
但是真正能够让你痊愈的人是自己。
虽然真正的恋爱让人上头，让人难忘，但同时也像一面镜子，
折射出一个人的状态和方向。
